Pourtant, tout ce que j'ai à te dire c'est...

Fais c'qu'il te tente.
Fais moi chier.
Criss ton camps.
Fais c'que t'as à faire pis viens pu m'écoeurer.
Ta p'tite vie tourne autours de toi. Riight.
J'm'en caliiss.

Quand tu vas te crasher m'a rire de ta gueule.
Parce depuis que t'as ton satellitte qui te tourne autours,
On dirait que j'suis plus qu'un criss d'astéroïde,
Qui s'en va pis que t'en as rien foutre.
Va t'faire baiser par une roche.
Va t'faire défoncer par d'la mauvaise.
Va t"faire enculer par c'qui t'tente.

Quand tu te rendras compte que j'suis trop loin,
Bin y va être trop tard Princess.
J'suis crissment tannée d'être un ramassi de bouchons un peu partout.
C'pour ça que j'te quitte.
C'pour ça que j'te dis décriss.

Tout ça parce que j'suis écoeurée
De toé pis de ton osti de vie de Chateau.
Va te faire foutre.
Va te faire enculer
Va te faire tuer si ça te chante.

Chante. Chante, Chante, encore Isabeau et son Chateau.
Que j'aille te voir te noyer avec ton horrible matelot.
Que tu t'avales ta fierté,
J'ai ai rien a foutre, rien à cirer, rien a chier.

Tu m'emmerde.
Je t'emmerde royalement.

Avec grand amour,

ta tendre défoncée.




C'est triste. Tout ce temps que j'ai essayé de te voir ,de te parler. Y'a tellement de choses que j'aurais voulu te dire, que j,aurais voulu te pleureur et même te hurler. C'est con mais, dans ces deux dernières semaines où tu as été absente, il s'est passé tellement de choses.

En ce moment y'a une bête enragée qui me dévore de l'intérieur. Super. J'adore.

AH eh puis j'en ai marre de tout ce jeu pathétique.

Tout ce que j'aurais voulu te dire c'est que j'voudrais me casser la tête sur les murs.

À la maison c'est pire de jours en jours.

L'école, j'en parle même pas.

Ma soeur ne veut même plus me voir. Ou peut-être qu'elle ne me voit plus, tout simplement.

Le gars que j'aime ce fou de ma gueule. POurtant je n'arrive pas à le chasser de mon esprit.

J'baise monsieur X, pcq au moins ça me permets d'évacuer ma démence. Mais j'me sens sale.

J'me défonce à chaque soir avec l'argent que j'ai pas.

J'ai toujours pas d'argent, aucune jobb ne me rapelles.

En trois semaines j'ai été à 9 cours. Et j'men caliss. J'trouve même pu la force de me lever pour y aller.

J'trouve pu la force de sortir, jme sens trop sale.

Quand je sort enfin, pour aller chercher l'aide dont j'ai tant besoin; elle a d'autre chose à faire. PLus d'une fois.

Quand je fais un pas, pour aller quérir de l'aide. Une seule phrase, et je me sens indésirable. Comme une vieille gomme sous un soulier, comme un cheveux dans une soupe, comme la fille pas rapport avec le couple.

J'ai juste envie de m'effacer. J'ai juste envie de me coucher et de ne pas me réveiller avant l'été. Peut-être que ça ira mieux.

Enfin, je l'espère.

Mon âme s'enflamme, mon âme s'envole. Ivre de désir, Ivre de plaisir, elle parcoure mille et un fantasmes qui occupe mon esprit. Elle survole mes moindre émotions, elle avale chacun de mes sentiments, un par un. Mon âme est une Dévoreuse de pensées. Elle baise chancune d'elle avant de les engloutir, tour à tour. Elle aime sentir leur texture mielleuse descendant le long de son oesophage. Mon âme est une créature perverse qui adore torturer mon esprit. Elle le déchire de ses serres acérées, elle le mords de ses dents meurtrière. Elle le fait saigner comme un agneau au bûché.



Mon corps tremble. J'ai froid, j'ai chaud. Je me sens envellopée par une présence angoissante. Je ne suis plus Julie. Je ne suis plus humaine. Je ne vis pas sur cette terre. Je suis d'ailleurs. Je n'ai pas de corps. Je ne suis pas vivante. Je ne suis qu'une ombre de plus, errante. Je circule aux millieux d'eux, je passe à travers leur corps dissout. Je suis immatérielle. Mes atomes volatiles. Que suis-je maintenant? Que suis-je devenus?



Convulsions. Douleurs. Projection. Je suis sur le sol. Tremblante. J'essuis un filet de bave coulant sur ma joue. Des perles de sueurs dévallent la courbure de mon front. Chaque geste me demande une grande force et me déchire le corps. Des objets fracassés sur le sol à mes cotés. Je me retourne sur le ventre, la froideur du carrelage me réconforte. Cette sensation glacée me rappelle que je suis vivante. Ça tourne. J'ai l'impression d'être perdu sur un pauvre radeau en pleine mer. Ma vie tangue. J'avance toujours, mais sur un fil de fer. À chaque pas, je frôle la folie, je frôle la mort, je frôle une douceur catastrophiques de plus.



Je m'endors sur ce carrelage glacé, une fois de plus, épuisée.

Bon, assez de conneries et de métaphores, vous allez tous penser que je suis complétement pétée. Continuons ce texte plus... euhm... Simplement? Berk, nahn j'aime pas ce concept. Moins... Excentriquement! (Là, je suis certaine que je viens d'inventer un mot. Vous savez, excentriquement, adverbe de la même famille de mot que l'adjectif excentrique. Et si le mot existe déjà, et bien je trouve qui sonne afreusement laid.)

Aujourd'hui (jeudi, le 20 mars 2008, faut être présence à notre époque!), j'crois que c'est une journée réflexion. Peut-être que c'est le fait que l'hiver est (en théorie) terminé et que le printemps va nous offrir son vent de nouveauté. Peut-être parce que j'm'emmerde encore et que je pense à pleins de choses. Peut-être aussi parce que mon chat est carrément débile et que j'ai envie de le calisser dans mon four à micro-ondes et de le voir exploser ( vision sadique: Georges explose en lançant un dernier miaulement.). Mais bon, toutes ces suppositions n'ont aucuns rapport à ce texte, donc je devrais peut-être arrêter de les énumérer maintenant.

Bon... Ça doit presque faire une centaine de mots que j'écris... Pour absolument rien dire! Est-ce que tout le monde à lu? Moi j'l'aurais pas fait à votre place. C'est juste des divagations d'une fille un peu trop... mouais. C'est une autre histoire ça aussi. Vous allez lire la suite? Parce que pas moi! :)

Bref, aujourd'hui, 23h15 (J'dois me dépêcher de finir ce foutu texte sinon ça ne sera pas aujourdhui!!!),

j'ai beaucoup réfléchis. À plein de choses. Ouais, j't'le jure



Bin comme à ma vie. Ou à mon avenir. Et puis à mes envies & à mes désirs.







Bin non criss.



C'est juste Julie Lussier (à jeun, elle doit passer des prises de sang demain xD ) qui fait juste se demander à quoi la vie riiime. Bah c'est pas tout à fait çâ, mais vous allez comprendre plus tard, si vous lisez jusqu'à la fin.

Wouais bin, je m'égare encore moi. Je disais donc...

Wiin, wiin, j'pensais à toute ces patentes là talleur là piiiiiis J'me disais que la vie c'tait bin bizzarement amanché. Bin quoi? Vous trouvez pas? J'aurais pu être un osti de pingouin sur une caliss de banquise pis me trouver bin cool a plonger pour pêcher des ptits poissons, pis bin non! Jsuis Julie Lussier. OUais bon... C'pas vraiment ça que je voulais dire mais bon. J'vais essayer d'être plus claire. (Non en fait j'vais être moins conne à partir de maintenant et parler sérieusement).

Deux jours avant la semaine de relâche, j'ai explosé (voir début du texte, la cervelle partout) et j'ai décidé de quitter le collège ou j'étais. Parce que j'en avais marre. Parce que je ne pouvais plus respirer (vois les textes de mon skyy précédent, c'est assez évident). Un coup de tête je dois l'avouer. Mais bon, j'me serais fait foutre dehors un jour ou l'autre d'après.

Maintenant, je regrette d'avoir fucké mon début d'année avec ces sales putes de drogues. Parce que si cette chiasse ne m'avait pas pourrie, si j'avais pas dépensé des centaines de dollars en petites pillules de bonheur, je serais peut-être encore ou je devrais être. Mais bon, le mal est fait, on avance.

J'ai fait ma demande d'admission au cégep le 29 février à 18hre. Dernière minute, je sais. Mais trop l'intuition que c'est peine perdue. J'ai beaucoup plus de chance d'être refusée que d'être acceptée. 12 jours maximum avant de recevoir la lettre qui va répondre à toutes mes interrogations. 12 jours avant le 3 avril, date ou tout les futurs-cégepiens du Québec recoivent leur réponses. J'ai quand même la chienne en tabarnak (comme le p'tit bateau du début. Oui oui!).

Je sais vraiment pas ce que je vais faire si je suis refusée. Je ne crois pas que je m'inscrire dans un autre programme. Je veux être Éducatrice Spécialisée. Point à la ligne. J'attendrai l'année suivante pour pouvoir m'y inscrire et être acceptée.

Mais si c'est réellement c'qui se passe. Qu'est ce qu'il va m'arriver? J'mettrai pas ma vie en stand-by. Faut que je fasse quelque chose de ma peau.

Le plus probable est que je vais travailler de nuit parce que c'est plus payant, que je vais faire des heures de fou et de me ramasser plein d'argent, parce que je ne paye pas encore d'impôt et que j'habite encore chez mes parents. Puis rendu au mois d'mai 2009, J'm'achête un gros pack-sac chez Sport Expert, j'me pogne des billet de train sur le pouce, pis j'pars en "rail trip" jusqu'au Mexique.

Rendu là... Je sais pas. J'flambe mon argent, j'vis au jour le jour, en ne pensant pas à demain.

Rendu au début Août. Je sais pas. J'aurai pu une cenne. Donc, je vais faire du pousse vers le nord. Du genre 3 semaines pour atteindre le Vermont et appeller désespéremment quelqu'un que je connais au Québec pis qu'il vienne me chercher avant que je meurs.

Rendu fin août, je commence le cégep en technique d'éducation spécialisée. Et la vie est belle de même.


Ça à l'air si simple vu comme ça non? *Morte de rire*


Donc si quelqu'un veut m'accompagner, qu'il se manifeste avant le 1 janvier 2009. Merci.

Au pire j'pars toute seule pis ma rire de vous en tabarnak ma gang de looser qui va rester pognée comme emballeurs dans les IGA =D


Bon, parlons maintenant d'avenir un peu plus proche. Le 22 avril, c'est ma fête. Ouais, ma fête. J't'le jure. Chuis née le jour d'la fête d'la terre (c't'un signe qui faut que j'la voit sous toutes ses coutures:) ). Cette année c't'une année bâtarde. Bin quoi?! C'est vrai! 16 ans c'est le "sweet sixteen" et 18 ans, on n'en parle même pas ;) 17 ans, c'est le gros trou noir entre les deux!! Enfin bref, ça va juste me faire une grosse bougie de plus sur mon gateau. Sur mes fausses cartes, j'ai déja 18 ans, donc mon vrai âge on s'en fou :P J'vous ferai un énorme paragraphe quand ça sera mes 18 ans, soit dans 1 an, 1 mois, (et vu lhre on est le 21) 1jour.


Sur ce, moi j't'écoeurée d'écrire des inepties. So j'vais vous laisser là. À la prochaine les p'tits.

Julie qui en a marre des Sweet 0verd0se.

Au faitte, ouan, moi j'aime ça mettre d'la couleur dans mes textes, ça passe le temps.