Chroniques Insomniaques

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That wine is so good. 
So fucking good.
I think I love wine.... 
Anyways.
 
Je ne comprends pas toujours ce que je fais. Surtout dans cet état de merde... Mais au moins, je sais que ce que je fais est réel. Que les peurs que j'exprime lorsque le vin coule à flots, eh bien! Ce sont mes peurs qui me rongent chaque jours, ce sont mes peurs, les miens, ils sont réels.! Que je vis à travers ces larmes. Eh aussi! Ces rires, ces clin d'oeil, ces étonnements.. 
Tout semble amplifié.
Comme les questions que je me pose. Je suis loin de Shakespeare, mais, nombre de dilemmes me viennent à l"esprit.
 
 
Je suis comme toute femme: j'ai peur, je vis, j'aime.
 

Je crois que j'ai finalement compris d'où venait ce besoin viscéral de quitter le nid familial. D'où venait ce besoin de voler de mes propres ailes alors que je n'avais que 14 ans.
J'ai voulu fuir l'histoire familial.

Je suis chez mes parents en ce moment, et tout ce que je voudrais faire c'est retourner chez moi, dormir dans mon lit et me réveiller pour me faire des toast à la confiture sur mon comptoir.

Ma mère ce soir a bu. Ma mère ce soir a bu, comme tellement d'autre soirs dans ma vie. Et Dieu seul sait comment je déteste quand elle boit. Je me rappel de la fois où elle a déchiré mes vêtements, croyant que j'avais caché la télécommande de la télévision. Je me rappel de d'autres soirs aussi, mais j'aimerais mieux les oublier. Au moins, je me rappel pourquoi je préférerais dormir ailleurs. J'adore ma mère, mais hors de ces épisodes là. Ils me font mal.

Je me demande si j'ai été une ''mauvaise fille''. C'est vrai! Est-ce que j'aurais pu faire quelque chose pour empêcher ma mère d'être détestable quand elle boit? Enfin, empêcher ma mère de boire? Pendant longtemps j'ai cru que c'était de ma faute. Qu'elle buvait parce qu'elle n'avait pas une fille comme elle l'aurait voulu. Je me suis torturée à cause de ça. Longtemps. Je me suis tuée à petits coups de remords.

Aujourd'hui, on m'a révélée qu'elle a toujours été comme cela. Bien avant ma naissance. Donc, que ce n'était pas de ma faute. OUf! Je respire. Mais j'ai quand même mal.

Je n'ai jamais aimé voir personne se détruire. Moi, personnellement, ça me détruit. Je crois que si je le pouvais, je sauverais le monde entier. Je n'aime voir personne souffrir (comme plusieurs) ça me fait un mal au coeur. Mais j'aime encore moins voir souffrir mes proches. Et si c'est ma mère... ça me tue.

Je n'étais plus capable de vivre cela, alors je suis partie. Loin, loin! dans mon petit appartement d'hochelaga. Mais la réalité est toujours là quand je retourne dans mon petit duplex du sud-ouest de Montréal. Maman boit, maman fait pleurer. Elle dit qu'elle est malheureuse depuis que je ne suis plus là. C'est ma faute! Elle dit que rien ne va plus et c'est de ma faute. C'est triste quand tout est de ma faute, parce que moi de mon coté, j'essais de faire mon possible pour être la meilleure et la plus belle. J'essais de faire mon possible pour qu'elle soit fière de moi, mais ça n'arrive jamais. J'ai beau faire n'importe quoi, je ne serai jamais à la hauteur pour cette alcoolique à la maison!

Jamais je ne serai assez bien pour cette femme.

Le pire, c'est que cette femme est ma mère.

J'aimerais être aimée sans conditions.

Est-ce trop demandé?

Pitié.